我可能是第一个吐棉花而死的人
在我第一次咳出棉花之前，我都不知道棉花竟然也是花。当然，我百度过了，棉花也的确不是花 。
事情要从一个月前开始说起。一个月前，社交网络上开始有大批人基本上同时间段抱怨其声带瘙痒，咳嗽，甚至产生撕裂感，但检查后确没生病的事。因为地理位置太过分散，而且大部分也只是在自己的社交圈轻微抱怨，所以并未引起什么大的轰动。唯一引起关注的是有挺多人趁机玩了一波花吐症的梗。可就在热度过了的一个星期后，一个学生在课堂回答问题时突然大口大口的咳出整朵花，并很快被花朵掩埋，然后“bang”的一声，她整个人和她吐出来的花朵都炸裂成无数的花瓣。因为她的座位在中间，所以她和她吐出的花朵所炸裂成的花瓣散落了整个教室。这极具冲击性的一幕，被教室里的监控完整地拍了下来，并快速的在网上传播开来，而就在它的真实性被质疑的时候，越来愈多类似的吐花视频在网上传开，其中甚至夹杂着一两段和那个学生相似的“化花”现象。
政府有关部门迅速建立起了研究小组，“花吐症”由小说设定变成了一种现实的传染疾病。它的传染方式同流感一致：飞沫传播、接触传播和被污染物接触传播，传染性极强。而与流感不同的是，它是一种只针对特殊人群——“暗恋者”的传染病。患此病的人起初只是觉得喉咙瘙痒，大部分轻微暗恋者也止于此症状。再严重点的患者喉咙会产生明显的撕裂感，咳嗽严重时会有少量血点，除了有点伤声带外，并无大碍。而这两种患者的性格都比较开朗，会向朋友倾诉暗恋的苦闷。比值得关注的是开始有干呕现象的患者，在此阶段的患者一旦得知暗恋对象喜欢的花朵品种，就会开始吐花瓣，进入真正的“花吐症”初期，这类患者一般性格较为压抑，不喜倾诉，越压抑越严重，会从吐花瓣转变成整朵花。而最终突变死亡的原因却因为患者的死亡和从未留下的只言片语而无法得出确切推论，但专家猜测，可能正是因为他们的暗恋过于深沉、隐晦、无法宣泄于口，而导致了病情的严重和最终的死亡。最后专家呼吁“花吐症”患者尽量多与他人倾诉，甚至要敢于表白，勇敢接受幸福，坦然接受拒绝。
一个星期前，正在庆幸没被感染的我，却在拥挤的街道上突然被一位“花吐症”患者拉住，然后在她悲恸的眼泪和撕心裂肺的咳嗽中被花朵掩埋。我现在都能清晰的记得她握着我的那双手一点点变的如花瓣般轻柔、光滑、冰凉的过程。粗糙而温暖的双手逐渐变的柔滑而冰凉，最后一滴眼泪落在了我的手上，我被那炽热的触感一下惊醒，那一刻，我从她的眼泪中看到了自己的死亡。
之后，我毫无意外地被感染了。因为呼吸道不好的原因，嗓子瘙痒、咳嗽和撕裂感我早已习惯，让我奇怪的是我开始吐花了，却不是玫瑰。怯懦而自卑的我从未靠近过他，更没跟他说过一句话，而默默关注的他的社交账号也只发过玫瑰。而我咳出的这种乳白色的，和罂粟花瓣差不多大的花瓣，绝不可能是玫瑰花瓣。正当我百思而不得其解的时候，我咳出的那种花瓣变成了淡黄色。不过这时的我已经没心思思考花瓣品种的问题了，咳嗽越来越严重的我在全心全意的遮掩我的“花吐症”，以避免被人发现我暗恋这件事实。“你最近咳嗽好了很多呀，看来真不是花吐症，幸好是我瞎操心。”我现在已经能很自如的将要吐出的花咽进肚子里，然后压制住咳嗽和他们正常说话。就如同我那多次被咽进肚里的倾诉后的对话一般。
虽然我在人前极力压制，但我还是很乐意在我已经得心应手后分出些心思在人后研究我吐出的花瓣品种。一方面是可以进一步的了解他，另一方面我对这种会变色的花的确有了兴趣。花瓣的颜色又变了，这次是粉红色，甚至有些是红色的。之后的变色就没有这么神奇了，只是越来越红，最后甚至泛着些紫色。我去查了一下花瓣会变色的花种，发现竟然是棉花花朵。“棉花不是花，但棉花也有花”，还挺有意思的。不过我最近吐出的花瓣变成了蓝褐色——从子房脱落前的最后一种颜色，而我的生命可能也要走到了尽头。说实话，我有种要解脱的轻松感。
我很抱歉暗恋他，而且最终因为暗恋而得病死亡。虽然他不知道，但我自私的把对他的喜欢当成我的最后一根稻草，让他平白无故的背负一个人对世界的不安。懦弱的我不知道怎么活，又不敢去死，只能在这个世界漂浮着、茫然着、不安着……所以我自私的把对他的一点点喜欢幻化成巨大的、沉重的、对世界的最后留恋，来逃避我活着只是自私自利、懦弱胆怯的事实。我在用一个龌龊的我去掩盖另一个龌龊的我。而现在，一切都要解脱了，终于有个外因来结束这条懦弱的生命了，虽然是以这样卑鄙的方式。所以，让我把这个不可对人说的原因连同我自己一起炸成花瓣，然后默默的消失在这个世界吧。
也是，我这样的人的确不配那么壮美的死亡方式。最近我开始吐棉花了，是的，不是再是棉花花了，是棉花。一丝丝，一团团，越来越多，可哪怕如此我也不敢改变日常的行为轨迹。我的生活几乎没有一点改变，唯一可以谈上变化的只是棉花太难下咽了，我开始自娱自乐的想，我可能在变成棉花前就被棉花噎死了。但今天起床，我感受到了我的身体好像在慢慢变成一丝一缕的棉花，这一天终于来临了，但我无法确定自己否能在上班前顺利死掉，所以我绝望得收拾好自己，确保自己看上去正常的去了公司。我一天都有些恍惚，能明显的感受到身体在不断的变成棉花，在日常工作和和同事日常交流的空隙，我扯了一下自己的胳膊竟然真的扯出了一些棉花，那一刻我真的想跟领导请假，却因为不知道要用什么理由而不了了之了。
这漫长的一天终于快过去了。下班回到家，和妈妈一起吃完饭，我回到了自己的房间开始剧烈的咳嗽，大团大团的棉花不断的从我口中涌出。我听见妈妈在门口说些什么，可我已经听不清了，这一刻我好像和这个世界彻底隔离了，不用再像以前一样因为对这个世界的隔离感而惴惴不安的小心行事；因为害怕行差踏错而对着难以理解的人际交往左思右想；因为无法确认情感的存在而对亲友满心愧疚。我被棉花渐渐的包裹起来，而我自己也渐渐的变成棉花，这一刻，我感到无限的宁静和温暖……
17年12月10日20:06
TA发的棉花的照片
温暖了此刻的我。
PS:我写的东西一旦放置几天，我就会觉得我写的超级差，所以从没坚持过，现在努力靠强迫自己发出来，来让自己坚持写完完整的一篇。
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